El chico Facebook

Anoche no podía dormir y pensaba en armar algo nuevo para este blog. No sé cómo, pero un pensamiento llevó a otro y llegué a la conclusión de que había acumulado un montón de datos interesantosos acerca de la red social, de tanto navegar y boludear en la página.

El face es el espejo del alma.

Créase o no, hay muchos rasgos personales que se manifiestan a través de cómo distribuye su perfil. En la pestaña información, por ejemplo, el estado civil y las cosas que le gustan a uno develan muchas cosas: sueños, secretos, anhelos, boludeces y potenciales bardos. Lo mismo para la forma de comentar, megustear, publicar fotos y hasta la frecuencia con la que se cambia la foto de perfil. He aquí una serie de tips para reconocer a los amigos de Facebook.

El amigo FOREVER ALONE.

En este tip encontramos a los parientes mayores, conocidos que te comentan todo porque sos el único contacto que pone algo interesante. Tíos, tías, madres, conocidos que no usan tan a menudo la red y que “están aprendiendo cómo es esto”. Ergo, te rompen las pelotas con incesantes Me Gusta, comentarios pedorros sobre indirectas que no iban para ellos, solicitudes de abrazos, corazones, caritas, vibradores de colores, frases de Santo Biasatti que, a fin de cuentas, no nos interesan. El elemento clave para distinguirlos es el siguiente: alguna vez pensaste en eliminarlos. De ser así, te recomiendo bloquearlos, para que cuando te pregunten, si se enteran, les decís que cerraste la cuenta y punto.

La amiga petera.

Se caracteriza por el simple hecho de que no sabés quién es. Amigos en común: ninguno, excepto por otras amigas peteras y amigos buitres (desarrollado más abajo). Su léxico es bastante característico. Entendemos sus primeras palabras por leerlas a menudo: “HoLyiH CmooO Tazz ;)”… el resto es una sucesión ininteligible de caracteres que te dan la sensación de que le pegan con la nariz al teclado sin sentido alguno (vaya uno a saber qué andarán haciendo). Y la foto de perfil (como 20.000 fotos de perfil, por cierto), sosteniendo el celular hacia el espejo, mirando la pantalla (no el lente de la cámara reflejado, la pantalla -duh!-), y girando su cuerpo ElExorcirsticamente de manera que se le vea la cola. Como mucho tendrán 15-16 años, pero les importa muy poco la fecha de nacimiento a la hora de agregar a chabones de 30 años para calentar pavas.

Los amigos buitres.

Pariente natural de la anterior descripta. Son los amigos que tenés en el Face porque los conocés de clase, o por ser amigo de un amigo, o por ser amigo en la vida real de uno mismo. Reconocibles indefectiblemente cuando agregan a tus amigas sin conocerlas, por el simple hecho de que interactuaron una vez comentando en uno de tus estados (ya no hay moral, aparentemente XD). Ante cualquier estado de alguna de sus victimas, del estilo “Estoy enferma”, ellos comentan: “Uyy qué te pasó? Que te mejores linda! :D”

[nótese que finalizado cada comentario agregan una carita].

Amigos Pop Stars.

Sinceramente, los que más me enferman del universo socio-electrónico. Se distinguen por estar conectados todo el día y hacer una publicación mensual con sosos estados tipo “ensalada”. Y de repente, ni bien publican, avalancha de me gusta. WTF? ¿Acaso no les provoca los más telúricos sentimientos de odio ver que alguien pone “miro house” y que a los 15 minutos tenga 15 personas poniendo la manito que apunta para arriba y comentando cosas como “uyy Dr. House aguante lo veo desde siempre” (comentario calcado de los otros cinco que pusieron lo mismo)?

Otra variante es la del blogger (no me incluyo, no bloggeo con frecuencia) o minicelebridad de internet que pone boludeces y tiene un séquito de fanáticos que le comentan. Quizás sienta más simpatía por esta subraza, ya que al menos contribuyen con algo más que fotos en pelotas a la red (tengo en Facebook una bloguera copada a la que a veces comento para variar).

Ah, ¿mencione que las fotos en pelotas las que te pueden convertir en Pop Star? Bueno, no en todos los casos, pero aparentemente, en muchos.

Amigos Organizaciones.

“Has recibido una solicitud de amista de Juventud PRO Villa Las Ballenitas de Chubut”. ¿Alguna vez tuvieron una solicitud así? Porque yo recibo muchas. Uno agrega, total, lo más probable es que quien maneje esa cuenta tenga un Facebook personal y no publique nada con el de su organización (como mi Club, por ejemplo). Todo bien con las ONGs, pero cuando te agrega el quincuagésimo Club Rotaract no tenés porqué sentir tristeza al decidir eliminar a todos y dejar solo los de tu Distrito

[¿tengo que mencionar a Rotaract en todo? ¡Por Dior, qué mal que estoy!].

Idem para asociaciones de defensa de los animales (“Se perdió Cuchuflito un gran danés rabioso en Paso del Rey, el que lo encuentre por favor tratarlo con cariñitos que en dos semanas lo pasamos a buscar porque estamos en San Clemente”), Bandas Musicales (“Este viernes Procesadoransia toca en el bar la Monstrua a las 23 hs. [me chupa un huevo, eliminar]).

¿Qué es lo que más odio? ¡Cuando suben fotos y te etiquetan! ¡¡¡POR CUARTA VEZ!!! A ver negri si me entendés, si me invitaste al evento y puse no asistiré, si me etiquetaste otra vez en la foto (subida nuevamente para cagarme la vida nada más, porque no sabés lo triste que es ver que tenés una notificación luego de sequía social y ver que es spam), si me hablaste por chat y tuve que desconectarme, si me escribiste en el muro publicando el link del blog pedorro que usa la template predefinida por Blogger… y no te contesté, ES PORQUE NO ME INTERESA. Saluditos a todos :D

Amigos ex compañeros de la escuela – secundario – curso de pintura sobre tela.

¿Se acuerdan cuando decíamos: “qué bueno Facebook, ¡te encontrás con todos tus ex compañeros del secundario!”?

Otra pregunta: Se dijeron alguna vez “¿Cómo hago para eliminar a mis compañeros de la escuela que no puedo ni ver ni en twitts sin quedar como el orto?

¡No se hable más! Ya me expuse bastante.

Amigos Spam humano.

No voy a generalizar porque este grupo es demasiado heterogéneo como para poder realizar tal emprendimiento. Alcanza con una breve enumeración:

Turros vs. Turras. El Facebook creado por un energúmeno de 14 años que agarra las fotos de sus amigos, las pone juntas usando paint, escribe un par de pelotudeces y les dice a todos sus contactos que voten a ver quién es mejor. Con pendejos y pendejas de estos que usan piercings blancos hasta en el codo dando una impresión de enfermedad de la piel importante. Yo personalmente los bloqueo. A ese punto de intolerancia llegué.

Vamos Cristina 2011 (ese es el nombre del perfil). Osea… creá una página de Me Gusta para una cosa así, no hagas un perfil de Facebook para publicar tu vida privada (no sabemos si sos tipo, mina, cactus radioactivo). Perfiles con fotos de Cristina hay muchos… Idem para perfiles de Facebook y Twitter con la cara de Cristian U, Justin Barbie (borré muchos apodos insultantes hasta quedarme con el más tranqui, Justin Barbie, de bueno que soy nomás), y demás celebridades que irían en un cohete directo al sol.

Shimy DM (traducción: Juana de Moreno [sí, localidad, Moreno, la ubicación parece ser parte del nombre]). Personas que ponen en sus nombres el lugar de donde son: Lucia Paso del Rey, Carlos Cba, boludeces así, que te hacen pensar que es una cuenta de Facebook para gatear, ¿no?

NN: nombres que no reconocemos, sin foto de perfil, que no aceptamos (no aceptamos, ¿no?) porque tenemos miedo de que detrás de esa foto de perfil estándar, blanca de fondo celeste que viene en Facebook, haya un asesino serial al mejor estilo [no voy a decir el nombre porque se va a sentir mal y es probable que lea este post].

En fin, en el universo electro-social hay bastante, y este bestiario fue un mero acercamiento de la complejidad del mismo. Espero que al menos la elocuencia usada para insultar haya entretenido algo. Y si no, les diría que al menos hagan clic en las publicidades para que Google AdSense me de plata, pero:

• Pedir que hagan clic en las publicidades va contra las normas de Google AdSense;
• Saqué las publicidades porque las normas de AdSense no me dejan putear.

Salutes!