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martes, febrero 07, 2012

La novela de Cintita (Cap. 2)


Desgarrados de amor [parte 2]

Unitario de alto presupuesto y de bajas expectativas.

En nuestro capítulo anterior…
Cintia hablaba con Laura sobre el anuncio a realizar en la fiesta loca:
-No te puedo decir Lau –responde Cintia-.Ya te dije que te tenés que enterar cuando se enteren todos.
Mariano se infiltraba y utilizaba de cómplice a Pablo:
-Señor, ¿gusta servirse de canapés?
-Uhhh. No me gusta el morrón verde.
Mariana llegaba a la fiesta con una carga equivocada:
-¿Doscientos chongos Mariana? ¡Doscientos choclos te dije que trajeras! –gritó Pablo, desesperado- ¡CHOCLOS! ¡Es para el decorado de la fiesta! ¿Qué vamos a hacer ahora con doscientos tipos en pelotas, envaselinados y encerrados en un camión?
Y justo en el momento clave, Cintia decidió no hablar, sin embargo…
-¡Alto! –gritó alguien desde el piso superior. Era Laura bajando las escaleras.- Contá la verdad Cintia. ¡Deciles que en realidad Cintita no es tu hija!
Y ahora, en el nuevo episodio de nuestra novela favorita:

Capítulo 2 – La reconstrucción of the facts.

-Agencia de Modelos –dijo Vany, sentada detrás de su escritorio en la sala de espera de la empresa que fundaron hacía tiempo con un grupo de amigas. El microemprendimiento había progresado hasta convertirse en una corporación multimillonaria. Vanina miró la foto del momento en el que inauguraron el edificio principal de la Agencia de Modelos: de izquierda a derecha estaban ella, Cintia, Marianilla, Pao y Sol, jóvenes, radiantes y con muchos sueños por cumplir. Añoraba esas épocas, en la que la empresa todavía no ocupaba la totalidad de sus preocupaciones.
Se encargaba de la selección de modelos y la recepción general junto con Tiff, que estaba por llegar a la oficina en cualquier momento. Como Zairita ya estaba en la universidad estudiando veterinaria, tenía el tiempo suficiente para dedicarle el tiempo que SUPERHOT Modelos requería. Como importante multinacional que maneja carne de todas partes del mundo, el personal tenía que ser carne de primera, y las elecciones de las nuevas (y nuevos, pero de los hombres se encargaba Cintia) modelos no eran moco de turkey.
-¿Hola? –preguntó. Del otro lado de la línea no se escuchaba nada- Hola. ¡Contestá pedazo de sorete!
-Hola Vany, soy yo, Cintia.
No tenía noticias de ella desde hacía meses.
-¡Cin! ¿Cómo andas nena? ¿Dónde estás? ¿Qué te paso?
-Nada, estoy bien –respondió Cintia, con una voz un poco contenta, alegre, satisfecha (no puedo usar más eufemismos para lo que quiero decir)-. Estoy en Comodoro Rivadavia. Vine a visitar a unos amigos hasta que pase este problema. Basta, déjame.
Se escucharon ruidos desde el otro lado de la línea.
-¿Qué pasa Cin?
-Nada nada. –Por lo bajo:- Dejáme que estoy hablando con mi amiga. –Y volviendo al tono normal:- Tengo que cortar. Para boludo, corto y seguimos. Fijate en mi escritorio, ahí están las respuestas para todo… Nos vemos Vany, ¡deciles a todos que estoy bien! ¡Ya voy a volver!
-Pero Cintita…
Y se cortó la comunicación.

Cintia los había abandonado luego de aquel incidente en la fiesta loca organizada en su casa. Había ultimado varios detalles, esa misma noche, y después había desaparecido, dejando a Cintita a cuidado de Pablo, el cual también ya estaba viajando antes de que saliera el sol. Todo había sido demasiado extraño, comenzando desde la aparición de Mariano.
El flujo de sus pensamientos se detuvo en un portazo. Había oído los tacones sonando desde el otro lado del panel que separaba su oficina, pero la sorpresa por la llamada de Cintia la había dejado atónita.
-Steffy, ¿cómo andás?
-COMO EL ORTO, GRACIAS POR PREGUNTAR –El temperamento de Steffy había cambiado un poco después de su segundo divorcio, pero la querían todos igual-. ME CRUCE CON UNA PENDEJA PELOTUDA QUE ME PIDIO EL PRIMER ASIENTO EN EL COLECTIVO PORQUE ESTABA EMBARAZADA. ¡SI YO NO ME LA COGI! ¿POR QUÉ SE SUPONE QUE LE TENGO QUE DAR EL ASIENTO?
-Porque tiene prioridad en los asientos de adelante –respondió Vany, acostumbrada al tono de voz de Steffy, todavía un poco confundida por el llamado de Cintia.
“Fijate en mi escritorio, ahí están las respuestas para todo…”.
Se levantó, dejando a Steffy hablando sola sobre lo pelotudas que eran las personas que habían decidido que se les tenía que ceder el asiento a personas con movilidad reducida. Fue directo a la oficina de Cintia, en el piso superior, esperando que no esté cerrada con llave.

[La pantalla se nubla y se muestra la última escena del episodio anterior]

Sobre las escaleras, mirando a todos desde arriba con desdén y repulsión, Laura les decía a todos que Cintita no era hija legítima de Cintia. Nadie podía creer lo que estaba pasando.
-Cintita es mi hija –dijo Laura, bajando las escaleras mirando fijamente a Cintia. Su andar felino y el tono de su voz hizo que todos pensaran que había cambiado completamente. Había algo en su mirada que era diferente. Malignos, poderosos y a la vez hipnóticos, los ojos de Laura se acercaban a Cintia como si de un momento a otro fuera a comérsela con la mirada- ¿No te acordás el pacto que hiciste hace siete años? –Laura miró hacia el público- Ustedes tampoco, ¿no?
Todos los asistentes se estremecieron, como si en lugar de una mujer común y corriente estuvieran mirando a una pantera rodeada con un aura de oscuridad. Una espesura de infierno invadió el auditorio.
-No te entiendo Laura, ¿qué te pasa? –preguntó Cintia, horrorizada. El pacto que había hecho siete años antes…
-Laura nunca existió, Cintia –dijo ella, enigmática y sensual-. Vos querías una familia, un marido ejemplar, una mansión y cientos de amigos –Hizo un gesto con la mano señalando todo a su alrededor- y ahora es el momento de devolverlo todo. Siete años después.

 [Volvemos al presente. Vany entra en la oficina de Cintia]

-Siete años después –susurra, pensando-. ¿Qué pasó siete años antes de la fiesta?
En la oficina de Cintia se hacían los castings a los modelos masculinos que manejaba la firma. Los hacía personalmente porque, según ella, era la única con el olfato suficiente como para poder evaluar a un hombre sin entrar a enamorarse como una estúpida. Cómo se hacían las entrevistas era un total misterio. A veces se la veía saliendo de la oficina con un bóxer en la cabeza a modo de gorrito de cumpleaños para buscar en una heladerita que tenían en el piso un par de botellas de vodka, pero lo que ocurría dentro de la oficina se quedaba ahí adentro.
El resto de las entrevistas las manejaban Steffy y Vany, las dos muy a su manera. Para rechazar a una postulante a modelo, Vany era la más sutil de las dos:
-Mirá, por el momento no estamos buscando tu perfil en particular –les decía-, pero vamos a archivar tus fotos, si te parece, en el caso de que estemos necesitando gente.
Mientras que Tiff resultaba un poquito más… sincera:
-ESCUCHAME QUERIDA, NO ESTAMOS BUSCANDO GENTE QUE HAGA DE MONSTRUO DE LA MASACRE DE TEXAS AHORA, DE MODO QUE NO TE VUELVAS A APARECER POR ACÁ, ¿ESCUCHASTE?
O bien:
-TU PORTFOLIO DE FOTOS SE PARECE MAS A UN ARCHIVO FOTOGRAFICO DE UN ACCIDENTE AUTOMOVILISTICO QUE PASO TODO EN TU CARA, CON MAS DE VEINTE MUERTOS SEGURO. ESTUDIA ODONTOLOGÍA, PORQUE CON ESA CARA DE "ME AGARRÓ LA POLIO PERO AHORA ESTOY MEJOR” NUNCA VAS A PODER SER MODELO.
Dicho de otra manera, mientras Vany le decía a una modelo:
-Nos gusta tu estilo. Es como muy exótico, muy atractivo, pero ya encontramos a la persona indicada para el trabajo.
Steffy decía:
-SI CREES QUE VAS A SEGUIR EL CAMINO DE ANAMA FERREYRA Y PRETENDER QUE CON ESA CARA DE TIMON Y ESE CUERPO DE PUMBA VAS A SALIR EN UNA PROPAGANDA DE PERFUMES TE EQUIVOCAS.
Eso sí, las dos o tres modelos que eligió Steffy durante toda su carrera de selectora se convirtieron en estrellas inmediatamente. Era un talento que no se le podía negar, que compensaba el hecho de que tuvieron que ponerle barras de hierro a las ventanas para que las que eran rechazadas no saltaran.

Vany se acercó al escritorio de Cintia y no tardó en encontrar lo que estaba buscando. Había un sobre de papel madera que había llegado por correo hacía poco. La gente del correo no había notado que Cintia no estaba, aparentemente, porque lo dejaron en su oficina y no en la de su secretaria. Le llamó la atención ese sobre en particular porque el remitente tenía solamente una dirección en Comodoro Rivadavia, Chubut.
Abrió el sobre y sacó una hoja manuscrita y varias fotos que le resultaron familiares. En una de ellas, Mariano y Cintia sostenían una torta de cumpleaños. Vany ya había visto esa foto antes, en el living de su casa en La Perlita, solo que… en lugar de la torta, en la foto que conocía, estaba Cintita.

Continuará.

lunes, enero 30, 2012

Resultado del ejercicio 2011

¿Soy el único que se marca claramente los objetivos a cumplir durante el año al principio del mismo? Es decir, plantear una lista de cosas a lograr durante el 2012: materias a aprobar, proyectos por realizar, cursos, actividades extracurriculares, dinero a ahorrar, cosas por comprar con el dinero a ahorrar, entre otros. Pregunto porque me llama la atención la capacidad sobrenatural que tengo para no cumplir nada de lo que digo que tengo que hacer.


A fin de año termino fijándome (cuando me animo a hacerlo, para ver si no es tan humillante la realidad de que no hice nada de lo que me había planteado hacer) en lo que había planeado y lo que terminó saliendo, y me doy cuenta que no hice un carajo.

He aquí lo que tenía marcado para 2011:

Aprender a manejar. No completado. De hecho, cuando me quisieron enseñar no logré ni arrancar el auto y mi hermano se harta con facilidad porque le pregunto todo.

Hacer un año de inglés. Bueno, acá fue más por paja que otra cosa. La cagada de no tener un título expedido por un centro de estudios (ni siquiera reconocido, uno de verdadT, digamos) a pesar de saber algo de inglés es que no tiene el peso que debería tener.

Aprobar materia bariada. Bueno… ehm… mamá, no leas esto. Digamos que me cago la vida Estados Contables y no me puse las pilas como para aprobar las dos que quedaron regulares (a saber, Administración Económico-Financiera y Marketing), pero –ojo-, aprobé Administración de las Operaciones. Guarda.

Conseguir un trabajo copado en el que tenga ganas de quedarme permanentemente. Bueno, ahí podemos decir que no la pegamos con entrar a cierta compañía líder en servicios de assurance para empresas. Pasaron los tres meses de periodo de prueba –como para que pudiera decir que sobreviví y quedé permanente- y decidí irme porque las condiciones laborales eran malísimas. Mucho liderazgo en el mercado, mucho liderazgo en el mercado, pero trabajando como portero de escuela la paso mejor y encima puedo cursar sin dramas.

Los objetivos del Club en general fueron bien, de modo que mencionarlos no viene a tema (CAPAZ haga post sobre ERAUP, CAPAZ) (weee, les metía suspenso el Brian).

En fin, ya ni sé para qué carajo hago una lista de las cosas que tengo que hacer si al final del año termino echándome en cara que me rasqué las pelotas como empleado público puntero político acreedor de cuanto plan social exista vendedor de golosinas en changuito en fila de Banco Provincia.


Pilas este 2012 Mariano, pilas.

sábado, enero 28, 2012

Se viene el 14 de febrero. ¡Qué nervios!


Si hay algo que me pone de aún peor humor que el promedio (la cara de OGT parece ser un status quo de los estados de ánimo) es no poder escuchar música en paz. Puede ser el mismo compilado de The Classic Project que vengo escuchando veinte millones de veces, la playlist de pop del año del pedo que ya sé de memoria o lo que mierda fuera, pero lo quiero escuchar y en paz.

Cosas como que te desaparezcan los auriculares o que de repente no funcione nada que conectes a la salida de audio de la notebook suman al contador de “matemos a todo el mundo al mejor estilo Pantriste”. ¿Qué es peor? Que me di cuenta que no sirven los auriculares cuando pongo una canción de ARJONA y sale por los parlantes de la PC. ¿Aún peor? Lo escuchó la familia, en el comedor. ¡Alegría!

En fin. ¿A qué viene todo esto? A que la vergüenza que pasé por parecer romántico me hizo acordar que falta poco y nada para San Valentín. Le Dié de Les Enamoradés, en francés.


14 de febrero hoy día es igual al malón de pelotudos y sus publicaciones de Facebook con corazoncitos retardados y, lo que es lo más pedorro del hipterismo popular, los boludos que putean a Cupido porque son unos bagres. Separemos los insultos en dos grupos.

Si esperás San Valentín para hacerle un homenaje a tu amor al mejor estilo cita romántica con flores y chocolates, coronada por camino de pétalos de rosa hasta tu mugriento cuarto pretendiendo ponerla, quiero decirte que sos un pelotudo más grande que el que devolvió 18.000 mangos hace poco. Muy probablemente tal nivel de devoción por la pareja (imagine la voz de Alessandra aconsejando esto) sea tan solo un indicio de las guampas del tamaño de los cuernos Hellboy adornando tu cabeza. Si sos nena y esperás este tipo de homenajes, te recomiendo que aflojes un poco con Disney Channel porque muy probablemente el antisemitismo que te transmiten subliminalmente junto con las princesas y el animalito bariado se te haya instalado bien adentro.

Si te hacés el rebelde y decís que San Valentín es una fecha importada sugiero que vayas a las paredes de las facultades de Sociales a pegar cartelitos sobre la violencia de género y la libertad de los presos políticos, porque no hay nada más al pedo en el mundo que quejarse sobre una fecha que no festejás porque pensás que es una mierda. Mismo, si escribís cosas en Facebook como reclamándole a Cupido que la flecha vaya para las dos personas así no te enamorás al pedo. Te la hago fácil: a los únicos que tenés que reclamarles es a tus padres por ponerte cromosomas de más, DEFORME. Por eso nadie te quiere. PORQUE SOS UN BAGRE HUMANO TIPO PELICULA DE TERROR BLANCO Y NEGRO.

Si sufrís porque pensás que vas a pasar otro día de los enamorados solo, saluditos. Cualquier cosa que diga para insultarte va a ser poco con el autoestima que YA TENES. En todo caso, el día de los enamorados es para las personas que tienen sentimientos hacia otras personas. Ergo, no es requisito necesario estar en una relación como para festejar San Valentín. Si estás enamorado, a pesar de tener menos chances que Cuasimodo con la gitana portadora de cuanta enfermedad exista en Notre Dame, el 14 de febrero es tu día, porque es el día de los enamorados, no solo de los que están en pareja.

La cosa es más o menos así: podés estar enamorado y festejar San Valentín pero ser un monumento a los cornudos unidos, o podés no darle pelota y seguir como si fuera otro día más del año que, de hecho, es totalmente cierto.

Mariano.-

PD: lo de "animalito bariado" lo escribí mal apropósito, querido guardián de la escritura.

lunes, diciembre 05, 2011

El gato Vs. Internet (vía theoatmeal.com)

No entiendo la fijación de estos animales con las personas que están ocupadas ("ocupadas") con la PC.

Enjoy!

martes, noviembre 29, 2011

Lógica 2 - La isla de los Zombies

La siguiente es una adivinanza bastante fácil de encontrar en la web, pero que resulta un buen desafío para poner en funcionamiento el cerebro. No es lo que se dice "weeeee re inteligente el Brian", pero te hace pensar bastante.

Es un juego del género de "caballeros y escuderos", donde existen personajes que siempre mienten y personajes que siempre dicen la verdad, y es quien resuelve el problema el encargado de decidir quién es caballero y quién es escudero en base a sus afirmaciones. Pero con zombies.

Enjoy!



En una isla cercana a Haití mitad de los habitantes fueron embrujados por un Vudú y transformados en Zombies, esos Zombies no se comportan según las típicas convenciones: Hablan y no se pueden distinguir de los seres humanos normales, la única diferencia es que los zombies mienten siempre y los humanos siempre dicen la verdad.

La situación es enormemente complicada por el hecho que aunque los nativos entiendan nuestro idioma a la perfección un antiguo tabú le prohíbe de usar palabras extranjeras cuando hablan. Por lo cual al hacerle una pregunta que requiere una respuesta de si o no, ellos contestan “Bal” o “Da”, uno de los cuales significa si y el otro no. El problema es que no sabemos si “Bal” o “Da” es si o no.

Tú te encuentras en esa isla y quieres casarte con la hija del rey. El rey desea que su hija se case sólo con alguien muy inteligente. Así que tienes que superar una prueba.

La prueba consiste en hacer al brujo del rey una sola pregunta. Si el contesta “Bal” entonces podrás casarte con la hija del rey, pero si contesta “Da” habrás fracasado en la prueba.

El problema consiste en encontrar una pregunta tal que, independientemente del hecho de que el brujo sea humano o Zombie e independientemente del hecho de que “Bal” signifique si o no, el brujo conteste “Bal”.