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miércoles, agosto 24, 2011

Querido Señor Internet.


Querido señor Internet.

Escribo la siguiente carta abierta con el objeto de plantearle unas cuantas quejas generadas por el uso general de la red y la computadora en su conjunto. Sepa entender que si bien no todos estos planteos son su culpa, considero que es usted el más apropiado para recibir el mensaje y redirigirlo a las personas que pueden hacer algo para solucionar mis problemas.

Al punto:

1 - Me inflaron las pelotas los captchas. ¿No es posible detectar y neutralizar programas que publican enlaces en muros de otra manera? ¿Es necesario tener que escribir las letritas ininteligibles cada vez que tengo que hacerme una cuenta de algo o pegar un enlace en el muro número 100?

2 - ¿Podrían dejarse de joder en Facebook con esto de eliminarte todas las configuraciones de privacidad progresivamente?

3 - Pido encarecidamente que asesines a todas las personas relacionadas directa e indirectamente con las páginas que reproducen sonido y video sin preguntarte.

4 - Eliminá de Taringa! todas las publicaciones que tengan enlaces para bajar archivos que no tengan el archivo, porque no es la primera vez que me pasa que quiero bajar un cd y la discográfica logró que eliminaran el archivo de Rapidshare.

5 - Poné un cosito de notificaciones de Facebook para Twitter. Me va a solucionar mucho la existencia.

6 - Eliminá todos los quilombos de compatibilidad que tienen los sitios del Gobierno con exploradores que no sean el de Microsoft. Odio tener que entrar al Explorer (versión vieja, porque no lo actualizo porque no lo uso porque no me gusta porque es una mierda) para poder hacer algo en la página de AFIP, por ejemplo.

7 - Erradicá todos los foros y páginas que te piden sacar una cuenta para poder acceder a un link. Ya lo dije en otro post. No voy a poner mi mail, inventar un usuario y contraseña que de seguro me voy a olvidar para poder bajar un archivo de mierda.

8 - Hacé que los twitts que publico como comentario en una Twitcam no se publiquen automáticamente en mi TL. Así puedo poner cosas chanchas sin que se enteren TODOS (¿?).

9 - Decile al Dr. Colmillot que no quiero elegir cuántos kilos de peso quiero bajar mientras miro los mails.

10 - Ponele corrección ortográfica obligatoria a toda aplicación que ponga subtítulos a videos. POR FAVOR, RUEGO ENCARECIDAMENTE ESTO. No quiero ver una película leyendo subtítulos de “Do it like this” escritos como “Hacelo ha si”. Esa persona tendría que venderme el DVD trucho a la mitad de precio por iCnoranSia.

11 - Decídanse de una vez por todas y pongan la tilde en un solo lugar. No puede ser que dependiendo de la computadora tenga que acentuar las palabras apretando el botón que está a la derecha de la “P” y o apretando a la derecha de la “Ñ”. Si me acostumbro a una, tengo que andar deleteando todo el tiempo cuando uso la otra. Así, NO.

12 - Idem para la tecla borrar. En algunos teclados tiene el tamaño de una letra, mientras que en otros tiene el tamaño de dos. En el primer caso estoy todo el tiempo apretando ççççç cuando quiero borrar, y me enferma.

13 - No me importa que seas programador o diseñador web. ¡Arreglame el CPU que la computadora no me prende, mierda! ¡Sabés y te hacés el boludo!

14 - Inoculá con el virus del cáncer al que decide ponerle mejoras a los juegos online por las cuales tengo que pagar algo.

15 - Llevá al estado de coma y vendé los órganos de todas las personas que hacen cuentas de Twitter en honor a celebridades de cine y televisión. Pero dejá los fakes; los fakes me hacen feliz.

16 - Armen un dispositivo que le pellizque un huevo a cada twittero por cada vez que roban un twitt y arranque el testículo al que copia un post completo o en parte sin citar la fuente. Y matá a @NikGaturro.

17 - [Punto eliminado por el autor. #holainadi]

18 - Hacé que saquen emuladores de consolas de videojuegos que pidan pocos recursos en el equipo ni bien sale la consola, así no necesito comprarla. Y que los juegos no pesen un huevo y medio. Gracias.

19 - No me voy a hacer una cuenta en Sonico, ¿OK?

20 - Mantené alejadas a las personas que te hablan por Twitter diciendo cosas como “Te sigo, me seguís?”. Es para evitarme comentarios tales como NO ME INTERESA EN LO MÁS MINIMO SABER NOVEDADES TUYAS Y LO QUE PENSAS. NO SIGO PANELISTAS DE TV Y QUERES QUE TE SIGA A VOS, SORET@ y ahi es cuando se me acaban los caracteres.

POR EL MOMENTO, es todo. Te dejo un par de meses de plazo para que te pongas las pilas y me soluciones estos veinte puntillos. Abrazo de gol.

Mariano.-

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