RSS

sábado, enero 28, 2012

Se viene el 14 de febrero. ¡Qué nervios!


Si hay algo que me pone de aún peor humor que el promedio (la cara de OGT parece ser un status quo de los estados de ánimo) es no poder escuchar música en paz. Puede ser el mismo compilado de The Classic Project que vengo escuchando veinte millones de veces, la playlist de pop del año del pedo que ya sé de memoria o lo que mierda fuera, pero lo quiero escuchar y en paz.

Cosas como que te desaparezcan los auriculares o que de repente no funcione nada que conectes a la salida de audio de la notebook suman al contador de “matemos a todo el mundo al mejor estilo Pantriste”. ¿Qué es peor? Que me di cuenta que no sirven los auriculares cuando pongo una canción de ARJONA y sale por los parlantes de la PC. ¿Aún peor? Lo escuchó la familia, en el comedor. ¡Alegría!

En fin. ¿A qué viene todo esto? A que la vergüenza que pasé por parecer romántico me hizo acordar que falta poco y nada para San Valentín. Le Dié de Les Enamoradés, en francés.


14 de febrero hoy día es igual al malón de pelotudos y sus publicaciones de Facebook con corazoncitos retardados y, lo que es lo más pedorro del hipterismo popular, los boludos que putean a Cupido porque son unos bagres. Separemos los insultos en dos grupos.

Si esperás San Valentín para hacerle un homenaje a tu amor al mejor estilo cita romántica con flores y chocolates, coronada por camino de pétalos de rosa hasta tu mugriento cuarto pretendiendo ponerla, quiero decirte que sos un pelotudo más grande que el que devolvió 18.000 mangos hace poco. Muy probablemente tal nivel de devoción por la pareja (imagine la voz de Alessandra aconsejando esto) sea tan solo un indicio de las guampas del tamaño de los cuernos Hellboy adornando tu cabeza. Si sos nena y esperás este tipo de homenajes, te recomiendo que aflojes un poco con Disney Channel porque muy probablemente el antisemitismo que te transmiten subliminalmente junto con las princesas y el animalito bariado se te haya instalado bien adentro.

Si te hacés el rebelde y decís que San Valentín es una fecha importada sugiero que vayas a las paredes de las facultades de Sociales a pegar cartelitos sobre la violencia de género y la libertad de los presos políticos, porque no hay nada más al pedo en el mundo que quejarse sobre una fecha que no festejás porque pensás que es una mierda. Mismo, si escribís cosas en Facebook como reclamándole a Cupido que la flecha vaya para las dos personas así no te enamorás al pedo. Te la hago fácil: a los únicos que tenés que reclamarles es a tus padres por ponerte cromosomas de más, DEFORME. Por eso nadie te quiere. PORQUE SOS UN BAGRE HUMANO TIPO PELICULA DE TERROR BLANCO Y NEGRO.

Si sufrís porque pensás que vas a pasar otro día de los enamorados solo, saluditos. Cualquier cosa que diga para insultarte va a ser poco con el autoestima que YA TENES. En todo caso, el día de los enamorados es para las personas que tienen sentimientos hacia otras personas. Ergo, no es requisito necesario estar en una relación como para festejar San Valentín. Si estás enamorado, a pesar de tener menos chances que Cuasimodo con la gitana portadora de cuanta enfermedad exista en Notre Dame, el 14 de febrero es tu día, porque es el día de los enamorados, no solo de los que están en pareja.

La cosa es más o menos así: podés estar enamorado y festejar San Valentín pero ser un monumento a los cornudos unidos, o podés no darle pelota y seguir como si fuera otro día más del año que, de hecho, es totalmente cierto.

Mariano.-

PD: lo de "animalito bariado" lo escribí mal apropósito, querido guardián de la escritura.

No hay comentarios.: