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martes, agosto 09, 2011

60 asientos reservados para un vuelo directo al sol.

Bueno nada. Me agarró un ataque de sinceridad y acabo de inaugurar Aerolíneas Mariano. Para cortar la cinta roja de la línea de vuelos directos y periódicos de cohetes al sol, pongo una lista de las sesenta butacas del primer cohete a ser enviado al astro rey para incinerar a sus pasajeros.

Como en el capítulo de Los Simpsons, ¿no es genial? Ahora podemos mandar famosos y personas de verdad a que ardan en la inmensidad del sol, al menos metafóricamente (por ahora).

Así que señores pasajeros, les pedimos que por favor abrochen sus cinturones y sigan las instrucciones del personal de a bordo. Por favor apaguen todo dispositivo electrónico y disfrute de su viaje. Este es nuestro primer vuelo con Aerolineas Mariano y estamos muy ansiosos de prestarles un servicio de calidad por los profesionales de la firma. Muchas gracias.

[Hagan como que lo digo en inglés, porque no da entrar a Google Translator y pasar un papelón porque quedo como que no se un corno de idiomas]

¿Quiénes son los pasajeros del primer viaje? ¡Los elegí yo! Todos tienen un asiento reservado especialmente para cada uno.



1 - Guido Kartstgaka, que sigue conduciendo programas de viajes de egresados que exponen cada vez más lo pelotudos que se ponen los alumnos del último año del secundario por un viaje de mierda.

2 a 11 - Justin Bieber, los Jonas BroDers, Selena Gomez, Demi Lobato (pariente de Zulma maybe?), Taylor Swift, la minita de Crepúsculo, el vampiro y el hombre lobo.

12 - El que twittea haciéndose pasar por Duhalde en su cuenta oficial. Se deschavó que no era Duhalde cuando puso que pueden ver un video o link en el “timeline” de su Facebook. Dale, si Duhalde usa el término timeline yo puedo autoproclamarme geek.

13 - Miguel del Sel. Este sube voluntariamente porque no quiere saber nada con subir al escenario con los MIDACHI y ver cómo Dady lo gasta por su pasado de cantante cuartetero frustrado y, ahora, casi Intendente.

14 - El Chino, también de MIDACHI, por ser el que no causa gracia de los tres.

15 - La narcomodelo que dijo que quería estar en el Bailando, siendo que eso ya había pasado con dos minitas antes que ella. Alguien avísele a la Top Mulita que esa historia ya la escuchamos.

16 - El escritor de los libros de Casi Ángeles.

17 - El viejo que hace la propaganda de Reumosán. Activo, ícono de la lucha contra el sedentarismo. De algo se tiene que morir.

18 a 22 – Las ex integrantes de Bandana, que no logran hacerse individualmente famosas y reniegan de su pasado como ganadoras de un reality. Tendrían que estar contentas, porque son las únicas artistas salidas de programas pedorros que lograron el éxito (“éxito”), todo porque no las votó la gente. Pensalo.

23 – Ile Francolini, porque quería estar en el cohete y me lo pidió por Facebook.

24 – El primer moderador de foro en ocurrírsele que para poder hacer clic en un link posteado tenés que hacerte cuenta y loguearte. ¡No voy a dejar un usuario, contraseña y mail para un foro pedorro, siendo que hay 20.000 iguales!

25 – La empleada de McDonals que cocina las hamburguesas y que le pone condimento al Doble Cuarto de Libra cuando les decís que no le pongan condimento.

26 y 27 – Al fan de Graciela Alfano y a la Alfano.

28 – Al fan de Guanda Nara que grita “Guandaaaaaaa” cuando aparece.

29 – A @NikGaturro, para que pueda plagiar en paz desde el espacio sideral.

30 a 33 - A los del Bailando, específicamente a Peter y Paula Chavez, Listorti (este viaja en el VIP) y Mariano Iudica. No los mando a todos porque tendrían que tener su propio rocket, y no me da el presupuesto. Gajes del negocio, como podrán suponer.

Enviados por @LuchitoMartin, “mi viejo, mi jefe, el vecino de al lado, un par de rotaractianos [Le pregunté cuántos, me dijo que 4], el árbitro que dirigió Campo Chico – Farmacity”. Para ellos butacas 36 a 41.

Butaca 42. Recomendado por Sol Pezzi, vía Facebook: “A mi jefa!!”.

43 – (seguimos con Showmatch, pero no lo hago apropósito ni quiero que piensen que me la paso mirándolo) Al sonidista que te caga la canción Judas poniéndola como fondo cuando lo presentan a Flavio Mendoza.

44 – David CaBalleza, vía Google+. No quiere mandar a alguien más de viaje. De egoísta que es, viaja él. Después me dijo que iba a mandar a sus ex, pero me quedo sin lugar en el cohete.

45 y 46 – A Christina Aguilera y Jennifer López, que se hacen las primer mundo y no cantan más en castellano.

47 - A la ganadora de The Glee Project. No sé quién es, pero que sirva como ejemplo. Si no entiendo cómo alguien puede mirar esa serie, menos entiendo cómo alguien puede pretender formar parte del elenco.

48 – Al guionista de El Rey León, que se le ocurrió que para darle un toque emotivo a la película tenía que morirse Mufasa.

49 – A Mulán, que me hackeó todas las cuentas de mail, Facebook y Twitter, incluyendo las cuentas del Club.

50 a 53 – A Phineas, Ferb, la hermana de uno y Perry el Ornitorrinco, porque no me causan gracia ninguno de los cuatro, ni el dibujo animado en su conjunto.

54 – Al cantante de los charros, que se caga en todo registro científico de que los unicornios son seres fantásticos diciendo no solamente que existen, sino que están en peligro de extinción. Greenpeace y Darwin las pelotas, ¿no?

[si no se entendio, link]

Y mandemos un elenco a la hoguera del sistema solar, butacas 55 a 59 para los Teen Angels, y butaca 60 para Cris Morena, la culpable del fenómeno. No quiero escribir mucho de Cris porque voy a estar quemando material para otros posteos, de modo que lo terminamos acá.

Les mostraría la filmación de las cámaras de seguridad del vuelo, pero omitimos las grabaciones porque sabíamos que nadie en su sano juicio tendría ganas de ver interactuar a los pasajeros. Y, en el caso de querer verlos prenderse fuego, solo estaríamos viendo los últimos segundos en los que el vuelo estaría llegando al sol, ya que las cámaras también se prenderían fuego…

… a menos que expulsemos a los pasajeros antes de llegar al sol, cosa que dudo que se fuera a hacer, ya que el placer consiste en imaginarlos friéndose hasta morir.

¡Saluditos para todos! ¡Me voy a la plaza a patear palomas hasta que me detengan!

Mariano.-

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